精神病手記：反覆自殘的三年自述》一切從一個創傷開始
那年五月，我抱著手上不斷滲血的傷口，蹣跚地走進醫學大樓。我期待能有醫師為我縫傷口，但得到的答案是本日沒有外科門診，於是我坐著等候家醫。那時候的我對於自己的狀況是不能說的，連傷口也無法給人看，因為傷口在我身上終究是個傷口，同時也是條心裡的傷，如我的痛無法給人閱覽。但一切從那個時候開始轉動起來，從一個創傷開始。
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圖說：傷口在我身上終究是個傷口，同時也是條心裡的傷，如我的痛無法給人閱覽。
一拿下繃帶醫生驚呼一聲就開始追問我是怎麼弄的，見我不回應，就搬出鄭捷和世道如此不能不注意。於是我有了三個選擇：自己弄的、別人弄的或是意外，理所當然的選擇了意外，然後理所當然的醫生不相信。這齣鬧劇何時能結束呢？我要說得如何動聽他才願意為我包紮呢？
接下他追問我致傷的器具，然後護士開始拿尺量我手上傷口的長度，我好像在做筆錄，非得俯首認罪不可。我想起性侵受害人約莫也是這樣，以為會被醫治的，卻又要再被剝削一次，好像不辨認清楚就不配使用醫療資源。雖然醫生大概無法了解，這件事也算是個創傷事件，或至少我不願意提起，只一直說些程序以及驚慌的說他要通報。為著施壓我說我是相關專長的學生，這種情況不適合通報比較適合轉診等等，但他忙著說服我說這樣他很難做人，如果我做了什麼追溯起來到他這裡有就醫紀錄，那他會怎麼辦之類的。所以我一來被剝奪了自主能力成為病人，說話沒人理；二來成為了一個棘手的問題。（精神病手記，2014年5月27日）
我被視為一個問題，如燙手山芋的被丟入了心理衛生體系，後來我所知道的是系上緊急成立了一個應變會議，來討論我的事情。但事實上我若要死，當晚就死去了，我想，我是被評估為低風險的個案，於是就在當晚放我回去。
因為那個通報我開始進入一個被醫療網羅到，卻還沒開始運作的狀況，它在遠方隱隱的招手，縈繞我腦中每天都是一個關於疾病的辯證與自我懷疑的不安，以及自己是個問題的意識。過往，我可以用某種平衡的方式放血、然後繼續生活，行為過後我仍舊完整，但在被宣告過後我再也無法成為一個「正常人」而簡單的活下去。
但回顧這一切，其實我是自願的進入這灘渾水中，我知道將會很痛所以接觸了醫療，進入了家醫系統中。雖然也是膠著的生活讓我無路可走，但腳是我的，我自己上了車，從此也失去了怪罪的對象。
必須做些什麼？就醫
同年八月，我走上了山上的醫院，印入眼簾的先是墓園的景象，然後來到山中隱藏的療養院。有種穿梭陰陽界的感覺，我的生命好像在那裡死了一遍，更正確來說，是死在昨天。前一天晚上，我因為準備演講的焦慮在電梯中砍了自己手掌，深深的傷口肌肉外露，我仍騎著機車趕場讓血沿路灑下，手掌的疼痛使我沒有辦法剎車，於是只能把車停在路邊搭捷運去。晃晃的捷運上，血從繃帶暈開，被通報之後，自傷來到意識層面，我的頻率與強度都增加了，且貪得無厭。演講的結果很爛，我在途中崩潰了，說不出話來只能中途暫停。那不像我，而我真的不行了……
那像是某種招引，它在那裡等你。當你無助時，它是第一個浮上心頭的選項，即便那後面有些什麼，並不清楚。
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圖說：那像是某種招引，它在那裡等你。當你無助時，它是第一個浮上心頭的選項，即便那後面有些什麼，並不清楚。
我其實沒有想好為什麼要去就醫，和這麼做的意義是什麼。整個晚上想的，大多是莽撞後的不安，和面對自己屈服於病者的這種、選擇了輕鬆的路的行為，有強烈的羞恥感吧。所以魂不守舍的騎著車，漸漸地駛往半山腰的○○，那個精神病的大總部。在門診外我還是沒想到要和醫生說什麼，不安與荒謬感一直纏繞。
醫生有些年紀，問了許多病徵的問題，都是些表面的欄位選項的內容，我猜他覺得我是情緒困擾，因為他的問題都是憂鬱症診斷的項目。我想要去解釋裡頭複雜的什麼，或是澄清，然後意識到他所需要的以及能給的也就只有這些，照診斷、開藥，也許我的主訴看起來也就是如他開的診斷：神經性憂鬱症一樣，像個帶有膚淺煩惱的女高中生一般。
但事實上我知道，藥物無法解決我的任何問題，因為這些離我的診斷、情緒問題都太遠了。如果不是生命確實有個環節發生了什麼，那就是我生錯了時空枉為人類了。那是這樣根深柢固，藥物終究只是一種妝容般的技法。（精神病手記，2014年8月19日）
那天我得到了一個精神科診斷，還尚未意識到自己多了一個身分與一段和醫療嵌合的生活。那天我自己步入了醫療的世界，然後被捲入其中。
本文節錄：【精神病手記：反覆自殘的三年自述】一書
作者/林昭生
心理相關研究所就讀中，也曾從事心理相關工作。
躁鬱症患者，自殘歷史十年。
但除卻這些標籤之外，只是一個非常平凡的人。
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